buteco da net

Pacote de Temas - Motorola V3

2008-06-12T16:56:00.003-02:00

Diferencie seu Motorola V3 do resto com V3 Pack Theme. Um pacote de temas com o qual você poderá personalizar a aparência de seu aparelho de uma maneira mais moderna.

Inclui 6 temas de diferentes gêneros: informática, vídeogames ou arte eletrônica.

Para sua instalação, basta descomprimir um dos temas no pacote e transferir o diretório completo ao telefone.

Hospedagem: Easyshare
Tamanho: 800 KB

Iniciar Download

Como Retirar Virus do Computador

2008-06-12T16:45:00.003-02:00

Tutorial ensinando remover virus de memoria! Recomendo!!
»Informações
Estilo: Tutorial
Tamanho: 150 KB
Formato: Rar
Idioma: Português
Servidores: Easy-Share/Bitroad

Frases de pára-choque

2008-06-12T16:36:00.001-02:00

Fiz uma compilação das melhores frases de pára-choque de caminhão que existem. Divirtam-se!

Por favor, se copiar cite o meu blog!

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
Na calada da noite a população se multiplica.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
No tempo da escravidão, baixinho era troco.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!
Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
Não sou sapo, mas gosto de perereca
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
Não beba água, os peixes transam nela.
Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros dele...
Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Identificando um pobre

2008-06-12T16:25:00.000-02:00

- Óculos "Ray Ban" de 10 conto
- Cerveja em copo de alumínio
- Cordinha amarrada no braço
- Corrente "folheada" a ouro
- Banho de piscina ...

O Negociador

2008-06-08T01:44:00.000-02:00

Pai - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

Filho - Bem neste caso eu aceito.

Então o negociador vai encontrar o Bill Gates.

Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates - Neste caso tudo bem.

Finalmente o negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

Pai - Senhor Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.

Pres. Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive
mais do que o necessário.

Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.

Moral da estória:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia aplicada.

comenta ai!!

Veja quem nasceu no mesmo dia que você

2008-06-08T01:42:00.000-02:00

Mais um daqueles sites que tem uns testes que no fim, você olha o resultado e fala: Nossa! E um mês depois esquece...

Bem, como não estamos a um mês na frente, Clique aqui e descubra qual famoso nasceu no mesmo dia que você.

fonte:bobagento

O nosso cérebro!

2008-06-08T01:39:00.000-02:00

O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

fonte:inovasempre

tolerancia zero

2007-02-23T14:45:00.000-02:00

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?!?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:

- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:

- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas:

- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- São flores?
- Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:

- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:

- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:

- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas:

- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:

- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Conversa de amigos:

- Porque não mandou foto pro JB ainda??
- Tô esperando meus dentes cairem!

20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:

- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.

- Geladinha chefia?
- Não, traz a mais quente que tiver!

22 - Conversa de filho pra pai:

- O senhor fuma charuto?
- Não, eu to treinando pra pai de santo!

23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:

- Tá no trabalho é?
- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo!

24 - Sol de 40° em Cuiabá (MT), três horas da tarde o cara passou o dia todo procurando emprego, o pneu fura ele senta no chão e começa a trocar o pneu, ai passa um jumento e pergunta:

- xiii... o pneu furou?
- Ele pára, abre o porta malas pega um facão e corta o tampão da cabeça do camarada.

o filho de chuck noris

2007-02-23T14:20:00.000-02:00

lan house pelo mundo a fora

2007-02-15T08:58:00.000-02:00

alguem sabe o que é scanearção

carros do gueto

2007-02-15T08:51:00.000-02:00

Publicidade...

2007-02-03T03:09:00.000-02:00

Inteligência e criatividade são a alma do negócio...

Bom, como sabemos que vc é um inútil(a) hehe... e nunca vai descobrir sozinho o que significa esse outdoor eu vou te explicar...
...
O desenho do outdoor tá em linguagem "C" e essa sequência de caracteres forma a frase "Now Hiring" (estamos contratando), ou seja, os caras estão precisando de alguém que entenda a linguagem "C" o suficiente pra conseguir ler o outdoor, coisa que vc seria incapaz sem ajuda... entendeu??

Entendendo a sua empregada

2007-02-03T02:51:00.000-02:00

Cansado de ficar horas e horas ouvindo a sua empregada falar, e não entender porra nenhuma? Fique trakuilo! Segue abaixo algumas das palavras mais utilizadas, para você economizar uns minutos do seu dia… É a DJAINDJAIVAS, sempre preocupada em facilitar a vida de seus visitantes!

Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem)
Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)
Onquié…………………(Onde que é?)
Quainahora……………(quase na hora)
Ostrudia ………………(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ……………(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………(Onde que eu estou?)
Simbortão?……………(Vamos embora então?)
Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?)
Onquetá? …………….(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora …………….(os vidros de fora)
Usvididetro …………..(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ………..(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………..(o gás acabou)
Lidialcom ……………..(litro de álcool)

hora da noticia[Mulher pede teste de paternidade a 6 jogadores]

2007-02-03T02:42:00.000-02:00

Uma jovem italiana de Merano, na província de Bolzano, pediu que 10 pessoas sejam submetidas a um teste de paternidade, para saber qual deles é o pai de seu filho recém-nascido.

A mulher de família, que obviamente não teve seu nome divulgado, trabalha como garçonete num dos bares da cidade. Segundo o jornal local, ela achou necessário que o pai soubesse que tinha tido um filho (afinal de contas, seria muita mancada, neh?). O único detalhe é que ela não se lembra com certeza, quem pode ser o pai do coitado. Por isso ela pediu testes de paternidade a 10 pessoas (6 jogadores de um time de futebol, 2 vereadores, 1 conhecido empresário local e outro perdido que nem sei quem eh).

O caso criou grande expectativa na pequena cidade, de 35.000 habitantes, e alguns já fazem apostas sobre quem será o pai.

fonte: terra popular

FRASES QUE PRECEDEM A MORTE

2007-02-03T02:27:00.000-02:00

Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

como alegra um velorio!!

2007-02-02T16:58:00.000-02:00

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”

10 - Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte no velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16 - Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”

18 - Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

fonte:peganomeublog

quarteto fantastico

2007-02-02T14:59:00.000-02:00

É festa traz o copinho

2007-01-30T03:26:00.000-02:00

alerta!!!!!!

2007-01-30T03:11:00.000-02:00

passa roupa e atende celular é perigoso
fonte: thp

dados informatizados

2007-01-30T02:30:00.000-02:00

"....Quem não clica não petisca!..."

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!

Na internet,as melhores coisas são imorais,ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

Tendinite pouca é bobagem!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!

Quem nunca errou,que aperte a primeira tecla!

Hacker que ladra não morde!

Em casa de programador,o espeto é de fibra ótica!

Memória não é documento!

Dedo mole em tecla dura,tanto bate até que acostuma!

Clicar e teclar, é só começar!

Clique onde eu digo,mas, não clique onde eu clico!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique,você fica viciado em internet!

Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!

De internauta,programador e hacker, todo mundo tem um pouco!

Em briga de namorados virtuais,não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega,se ficar o hacker come!

Quem tem dedo vai a Roma.com!

Quem vê nick não vê cara e,muito menos, coração!

Quem não clica se trumbica!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando a esmola é muito grande,o santo desconfia
que veio algum vírus no anexo!

Quando um não quer dois não teclam!

Quem é vivo sempre fica on-line!

Quem não clica não petisca!

Quem tem winchester, tem medo!

Quem faz back-up, amigo é...

Mouse sujo se limpa em casa!

Se Maomé não vai até a montanha,ela envia um e-mail...

Um é pouco, dois é bom, três é chat!

Vamos no pique que atrás vem clique!

Quem envia o que quer, recebe o que não quer!

Amigos, amigos, senhas à parte.

Arquivo dado não se olha o formato!

Devagar se vai a modem!

Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

Quem não deve não teme e nunca fez compras pela Internet!

Os maiores processadores estão nos menores micros!

O barato sai caro e l e n t o......

Programa velho é que faz site bom,mas... como de-mo-ra!

Vírus no XP dos outros é refresh!

Quem clica seus males multiplica!

Quem procura acha...se o site de busca for bom

hora da noticia [Até que enfim…]

2007-01-30T02:24:00.000-02:00

YouTube planeja dividir parte de ganhos publicitários entre os usuários

Londres, 29 jan (EFE).- A Google, que adquiriu a companhia YouTube no ano passado, planeja dividir parte da receita arrecadada com publicidade entre os internautas que colocarem seus vídeos no site.
O co-fundador do YouTube, Chade Hurley, disse ao jornal “Financial Times”, à margem da reunião do Fórum Econômico Mundial em Davos (Suíça), que ainda não foi decidido quanto será pago por vídeo inserido no famoso site.

No entanto, Hurley adiantou que a remuneração começará dentro de alguns meses e corresponderá ao crescimento da receita registrada pela Google.

Os fundadores do YouTube, Chade Hurley e Steve Chen, tinham resistido até agora a este modelo de negócio, que tem seus precedentes nos sites britânicos Revver e no serviço de telefonia celular 3’s, porque não acreditavam que fosse a melhor maneira de “construir uma comunidade” virtual, disse Hurley.

No entanto, desde que o Google pagou US$ 1,65 bilhão na aquisição do YouTube em outubro, o número de usuários multiplicou o suficiente para “colocar a oportunidade de promover a criatividade compartilhando o lucro com os internautas”, explicou Hurley na Suíça.

Além disso, em uma tentativa de evitar as cópias ilegais nos conteúdos do YouTube, Hurley acrescentou que a empresa está trabalhando na introdução de melhoras tecnológicas que permitam identificar os “direitos autorais” dos vídeos e garantir às gravadoras o pagamento pelo download de suas músicas.

Fonte: IG

Pegadinha bem bolada

2007-01-28T01:31:00.000-02:00

Comerciais engraçados!

2007-01-28T01:15:00.000-02:00

Um melhor que o outro!!

tuning de pobre [parte5]

2007-01-28T00:48:00.000-02:00

Jesus Negão

2007-01-28T00:38:00.000-02:00

Para quem ainda não conhece a banda libera badoró e também para quem já conhece…

Esse é o clássico Jesus Negão, ao vivo!!!

perolas do orkut [parte2]

2007-01-27T09:19:00.000-02:00

Hauhauauha... essa galera não perdoa nada...

Cuidado galera, porque se "Chuck Norris" descobre essa foto, ele irá tirar o Brasil do mapa!
(não entendeu?clique aqui!)

fonte:perolasdoorkut

Menino criado por vó... é assim! [perolas do orkut]

2007-01-27T06:13:00.000-02:00

Isso me lembra um clichê de televisão... "Doutor, isso é uma bichona!!!"

olha o que você pode fazer com o ps3

2007-01-27T02:39:00.000-02:00

playstation 3

2007-01-27T02:31:00.000-02:00

Invadiram meu MSN

2007-01-27T01:38:00.000-02:00

muito show você que e viciado no msn veja
esse video eu achei no blog do meu colega entra la peganomeublog

kiko dançando funk

2007-01-27T01:20:00.000-02:00

hora da noticia [Motorista alemão jogará R$ 215 mil por janela]

2007-01-26T12:09:00.000-02:00

O alemão Marco Hilgert não é louco. Mesmo assim ele vai jogar 75 mil euros, cerca de R$ 215 mil reais, pela janela da prefeitura da cidade de Kaiserslautern nesta sexta-feira. Hilgert é o ganhador de um concurso da rádio alemã RPR que perguntou a seus ouvintes o que eles fariam para ganhar cem mil euros.

Entre os finalistas estava um homem que se dispôs a passar quatro semanas nu na jaula dos macacos em um zoológico e uma mulher que queria arrancar todo os dentes para ganhar o dinheiro.

Marco Hilgert propôs fazer uma "chuva de dinheiro" e despejar um total de 75 mil euros de uma janela sobre uma multidão. Ele vai embolsar os 25 mil euros, cerca de R$ 70 mil, restantes.

*****

Se fosse eu no lugar dele, sendo motorista, metia o pé na estrada e fugia com todo o dinheiro.

se eu fosse você corria pra lá.

Tony vs Paul

2007-01-26T01:29:00.000-02:00

Isso sim que é efeito de filmagem.

A mais burra

2007-01-26T00:36:00.000-02:00

A mulher mais burra …

Um Alemão, um inglês e um português competiam para
saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou :

- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.

E o alemão :
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma
piscina no quintal de casa e não saber nadar.

O português da uma gargalhada e diz :
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Evolution of Dance

2007-01-25T18:40:00.000-02:00

olha esse video o cara dança pracaraiiiiiiiiii

hora da noticia [Internauta brasileiro bate recorde de navegação]

2007-01-25T16:16:00.000-02:00

Os internautas residenciais do Brasil superaram as 21 horas de navegação mensal pela web. A informação se refere ao mês de dezembro de 2006 e foi divulgada nesta terça-feira pela Ibope/NetRatings, empresa do grupo Ibope.

A internet residencial brasileira foi marcada por uma série de recordes em 2006, segundo o Ibope. Um deles foi passar dos 14 milhões de usuários mensais e consolidar-se na liderança de tempo de navegação. O total de usuários ativos de internet residencial no Brasil em dezembro de 2006 foi de 14,4 milhões de pessoas, 18% maior que o de dezembro de 2005. São consideradas usuários ativos as pessoas que acessam a web ao menos uma vez por mês de casa.

O tempo de navegação continuou a crescer e chegou a 21h39min por pessoa, 8% mais que em novembro, mantendo o Brasil com o maior tempo médio de uso entre os dez países medidos com a mesma metodologia --Espanha, Japão, Reino Unido, EUA, Austrália, França, Alemanha, Suíça e Itália.

"Foi o oitavo mês seguido em que o tempo por usuário residencial no Brasil ficou acima das 20h mensais e a primeira vez que passou das 21h", afirmou o analista José Calazans, do Ibope.

Os principais interesses dos brasileiros na internet continuam sendo buscadores, portais e comunidades, com mais de 13 milhões de usuários únicos por mês, e comunicadores de mensagens Instantâneas, com tempo de uso acima das 5h mensais por pessoa.

fonte: folha s.paulo

Uma ótima notícia. Agora que sabemos que somos o povo que mais usa a internet teremos tempo para aprender usar :)

Quem avisa, amigo é...

2007-01-25T15:31:00.000-02:00

O Negociador

2007-01-25T15:13:00.000-02:00

Pai - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

Filho - Bem neste caso eu aceito.

Então o negociador vai encontrar o Bill Gates.

Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates - Neste caso tudo bem.

Finalmente o negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

Pai - Senhor Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.

Pres. Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive
mais do que o necessário.

Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.

Moral da estória:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia aplicada.

fonte: vida louka

Perolas do funktube (parte 002)

2007-01-25T12:35:00.000-02:00

Parece que o tiozinho ta so a manguaça!!!

Parece nada este ja ta pra la de Marraquesh!!

Perolas do funktube (parte 001)

2007-01-25T12:17:00.000-02:00

Olha a ginga do tiozinho!!!! Parece até que nasceu pro funk.....

Windows Vista....Pela janela!

2007-01-25T11:46:00.000-02:00

Galera não resiti e resolvi postar o Verdadeiro Windows XP( ou 98), como todos sabem windows quer dizer janela então achei! a janela do PC.

Algumas de seu lunga

2007-01-25T11:19:00.000-02:00

SEU LUNGA é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar

Cena: Ele abraçadinho com a sua esposa, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena: ele apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha

Cena: seu lunga no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta:
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena: ele fumando um cigarro.
A pergunta:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena: seu lunga voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
- Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena: ele com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato...

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!!!!!!

Cena: seu lunga no caixa do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar

piada do dia

2007-01-25T11:08:00.000-02:00

Uma adolescente chega a casa e diz a mãe:

- Mamãe... Estou grávida!

A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:

- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?

- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

MENINO CHINÊS DE 4 ANOS MATA 443 FRANGOS COM GRITO!!

2007-01-25T10:42:00.000-02:00

A Justiça chinesa sentenciou o pai de um menino de 4 anos a pagar uma indenização de US$ 230 a criadores de galinhas. A corte concluiu que um grito dado pelo garoto provocou a morte de 443 frangos em um vilarejo na província de Jiangsu, no leste da China.
O episódio ocorreu durante o verão, quando o pai da criança foi ao vilarejo vender gasolina. O menino se assustou com um cão latindo e gritou desesperado. O barulho deixou em pânico as galinhas criadas no local, que acabaram se pisoteando até a morte.

"Um vizinho contou à polícia que tinha ouvido o menino chorar naquela tarde e um outro morador confirmou os gritos do garoto", divulgou o jornal local Nanjing Morning Post. A Justiça determinou que o grito do menino foi "o único som anormal inesperado" ocorrido e que os frangos se pisotearam até a morte por medo desse barulho

fonte: terra

hora da noticia [Cracker quebra proteção anticópias de disco Blu-ray]

2007-01-24T23:16:00.000-02:00

A proteção anticópias do Blu-ray foi quebrada pelo mesmo cracker que conseguiu desbloquear um filme gravado em HD DVD em dezembro passado. O cracker, conhecido pelo nome de muslix64, usou im método semelhante ao adotado na quebra da proteção do padrão liderado pela Toshiba.

O filme em Blu-ray que teve a proteção contra a pirataria violada foi uma cópia de “Senhor das Armas”, estrelado por Nicholas Cage. Neste caso, ao contrário do que fez no filme gravado em HD DVD, o cracker não precisou ter acesso a um tocador de Blu-ray para decifrar a chave DRM (sigla em inglês para Administração de Direitos Digitais) do disco.

O cracker conseguiu fazer a cópia ao ler uma chave deixada na memória por um tocador de HD DVD, que permitiu a ele quebrar a encriptação do filme em Blu-ray, e gravá-lo em um arquivo MPEG 2.

fonte: uol

porque eu bebo

2007-01-24T16:18:00.000-02:00

Uma das razões que eu não largo o mundo das bebiba…é porque nunca estou sozinho…. esse nosso fregues

15 ARGUMENTOS PARA FALTAR A AULA

2007-01-24T16:08:00.000-02:00

1. Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

2. As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

3. Estou no cio.

4. Sinto uma alergia a uniformes...

5. Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

6. Se eu aparecer, também serei reprovado.

7. Antes só do que mal escolarizado.

8. Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

9. Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

10. Estou com distensão na orelha.

11. Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

12. Acordei cedo e dormi de novo.

13. Esqueci onde fica a Escola.

14. Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

15. Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

mandamentos do butecodanet e franboesa de ouro

2007-01-24T10:33:00.000-02:00

1. Viva para descansar.
2. Ame a sua cama, ela é o seu templo
3. Se vir alguém descansando, ajude-o
4. Descanse de dia para poder dormir à noite.
5. O trabalho é sagrado, não toque nele.
6. Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7. Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8. Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10. Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Framboesa de Ouro: Quem são piores de 2006?

Segundo a Wikipédia :

"Framboesa de Ouro é um prêmio cinematográfico, paródia do Oscar, que premeia os piores filmes produzidos ao longo de um ano. Atualmente é escolhido por internautas membros da "associação" (leia-se site).
O prêmio, que Surgiu em 1980, é uma framboesa de plástico sobre um filme Super 8 pintado de tinta dourada, valor aproximado US$4,97. O deboche é tanto que as indicações saem um dia antes das do Oscar – e a "premiação" também é um dia antes da festa."

O pior filme mais premiado com as framboesas foi Showgirls que levou 8 "troféus", sendo um especial por pior filme da década de 90.

O recordista como pior ator não poderia ser outro, Sylvester Stallone – 30 indicações e 10 "prêmios", incluindo Pior Ator do Século (hehehe). Madonna é a pior "atriz" de todas acumulando 15 indicações e 9 "prêmios", incluindo pior atriz do século.

Abaixo a lista dos indicados de 2006

Pior Filme

Instinto Selvagem 2
BloodRayne
O Pequenino
O Sacrifício
A Dama na Água

Pior Ator

Tim Allen (Meu Papai é Noel 3, Soltando os Cachorros e Zoom)
Nicolas Cage (O Sacrifício)
Dan Whitney (Larry The Cable Guy: Health Inspector)
Rob Schneider (The Benchwarmers e O Pequenino)
Marlon Wayans & Shawn Wayans (O Pequenino)

Pior Atriz

Jessica Simpson (Employee of the Month)
Lindsay Lohan (Sorte no Amor)
Kristanna Loken (BloodRayne)
Hilary Duff & Haylie Duff (Material Girls)
Sharon Stone (Instinto Selvagem 2)

Pior Ator Coadjuvante

Danny DeVito (Um Natal Brilhante)
Ben Kingsley (BloodRayne)
M.Night Shyamalan (A Dama na Água)
Martin Short (Meu Papai é Noel 3)
David Thewlis (Instinto Selvagem 2 e A Profecia)

Pior Atriz Coadjuvante

Jenny McCarthy (John Tucker must Die)
Carmen Electra (Uma Comédia nada Romântica e Todo Mundo em Pânico 4)
Michelle Rodriguez (BloodRayne)
Kristin Chenoweth (Um Natal Brilhante, A Pantera Cor de rosa e RV)
Kate Bosworth (Superman - O Retorno)

Pior Par

Tim Allen & Martin Short (Meu Papai é Noel 3)
Nicolas Cage & a fantasia de urso (O Sacrifício)
Hilary Duff & Haylie Duff (Material Girls)
Os seios de Sharon Stone (Instinto Selvagem 2)
Marlon Wayans & Shawn Wayans OU Shawn Wayans & Kerry Washington (O Pequenino)

Pior Remake

O Pequenino (cópia do desenho do Pernalonga)
A Pantera Cor de rosa
Poseidon
Soltando os Cachorros
O Sacrifício

Pior Prelúdio ou Sequência

Instinto Selvagem 2
Vovó...Zona 2
Garfield 2
Meu Papai é Noel 3
Texas Chainsaw Massacre: The Beginning

Pior Diretor

Uwe Boll (BloodRayne)
Michael Caton-Jones (Instinto Selvagem 2)
Ron Howard (O Código Da Vinci)
M.Night Shyamalan (A Dama na Água)
Keenan Ivory Wayans (O Pequenino)

Pior Roteiro

Instinto Selvagem 2
BloodRayne
A Dama na Água
O Pequenino
O Sacrifício

Pior Desculpa para Entretenimento Família

Um Natal Brilhante
Garfield 2
RV
Meu Papai é Noel 3
Soltando os Cachorro

fonte: pacerio pokoloko

Mortal kombat beach fight

2007-01-24T00:30:00.000-02:00

muito legal assista o video

hora da noticia

2007-01-23T18:14:00.000-02:00

mulheres...

fonte:pilândia

isso sim que é airbags

2007-01-23T17:02:00.000-02:00

o rei do drift

2007-01-23T16:30:00.000-02:00

Google arretado

2007-01-23T14:34:00.000-02:00

No desejo de expandir seus domínios em todo o Brasil, o Google resolveu abrir sua filial no Nordeste, mais precisamente na bela cidade de Olinda em Pernambuco. Quer dizer...
quase isso.

fonte: fundãoadm

Confira a lista completa dos indicados ao Oscar 2007:

2007-01-23T14:08:00.000-02:00

Melhor Filme:
“Babel”
“Os infiltrados”
“Cartas de Iwo Jima”
“Pequena miss sunshine”
“A rainha

Melhor Diretor:
Alejandro Iñárritu - “Babel”
Martin Scorsese - “Os infiltrados”
Clint Eastwood - “Cartas de Iwo Jima”
Stephen Frears - “A rainha”
Paul Greengrass - Vôo United 93

Melhor Ator:
Leonardo DiCaprio - “Diamante de sangue”
Ryan Gosling - “Half Nelson”
Peter O’Toole - “Venus”
Will Smith - “Em busca da felicidade”
Forest Whitaker - “O último rei da Escócia”

Melhor Ator Coadjuvante:
Alan Arkin - “Pequena Miss Sunshine”
Jackie Earle Haley - “Little children”
Djimon Hounsou - “Diamante de Sangue”
Eddie Murphy - “Dreamgirls”
Mark Wahlberg - “Os infiltrados”

Melhor Atriz:
Penélope Cruz - “Volver”
Judi Dench - “Notes on a scandal”
Helen Mirren - “A rainha”
Meryl Streep - “O diabo veste Prada”
Kate Winslet - “Little children”

Melhor Atriz Coadjuvante:
Adriana Barraza - “Babel”
Cate Blanchett - “Notes on a scandal”
Abigail Breslin - “Pequena miss sunshine”
Jennifer Hudson - “Dreamgirls”
Rinko Kikuchi - “Babel”

Melhor longa de animação:
“Carros”
“Happy Feet - O pingüim”
“A casa monstro”

Melhor Documentário:
“Deliver us from evil”
“Uma verdade inconveniente”
“Iraq in fragments”
“Jesus camp”
“My country, my country”

Melhor Filme Estrangeiro:
“After the wedding” (Dinamarca)
“Days of glory” (França)
“The lives of others” (Alemanha)
“Labirinto do fauno” (México)
“Water” (Canadá)

Melhor roteiro adaptado:
“Borat”
“Filhos da esperança”
“Os infiltrados”
“Little children”
“Notes on a scandal”

Melhor roteiro original:
“Babel”
“Cartas de Iwo Jima”
“Pequena miss sunshine”
“Labirinto do fauno”
“A rainha”

Melhor direção de arte:
“Dreamgirls”
“O bom pastor”
“Labirinto do fauno”
“Piratas do Caribe: o baú da morte”
“O grande truque”

Melhor fotografia:
“A dália negra”
“Children of men”
“O ilusionista”
“Labirinto do fauno”
“O grande truque”

Melhor figurino:
“The curse of the golden flower”
“O diabo veste Prada”
“Dreamgirls”
“Maria Antonieta”
“A rainha”

Melhor documentário de curta-metragem:
“The blood of Yingzhou district”
“Recycled life”
“Rehearsing a dream”
“Two hands”

Melhor edição:
“Babel”
“Diamante de sangue”
“Children of men”
“Os infiltrados”
“Vôo United 93″

Melhor maquiagem:
“Apocalypto”
“Click”
“Labirinto do fauno”

Melhor trilha sonora original:
“Babel”
“The good german”
“Notes on a scandal”
“Labirinto do fauno”
“A rainha”

Melhor canção original:
“I need to wake up” - “Uma verdade inconveniente”
“Listen” - “Dreamgirls”
“I love you I do” - “Dreamgirls”
“Our town” - “Carros”
“Patience” - “Dreamgirls”

Melhor curta-metragem de animação:
“The danish poet”
“Lifted”
“The little Matchgirl”
“Maestro”
“No time for nuts”

Melhor curta-metragem:
“Binta and the great idea”
“Éramos pocos”
“Helmer & son”
“The saviour”
“West bank story”

Melhor edição de som:
“Apocalypto”
“Diamante de sangue”
“A conquista da honra”
“Cartas de Iwo Jima”
“Piratas do Caribe: o baú da morte”

Melhor mixagem de som:
“Apocalypto”
“Diamante de sangue”
“Dreamgirls”
“A conquista da honra”
“Piratas do Caribe: o baú da morte”

Melhores efeitos especiais:
“Piratas do Caribe: o baú da morte”
“Poseidon”
“Superman, o retorno”

fonte: ganhando.info

esses trocadilhos

2007-01-23T10:34:00.000-02:00

Frases para falar quando seu chefe te pegar no msn

2007-01-22T17:56:00.000-02:00

Já passou por essa situação? Quase já foi pego pela chefia no meio do virtualzão? Não sabia o que falar? Não se desespere nós do butecodanet preparamos as melhores frases para você falar quando o maldito do seu chefe aparecer quando você estiver utilizando o messenger.

1. Msn? Que msn?

2. Estou tentando remover esse programa do sistema.

3. Estou fazendo um teste para comprovar que há um grande déficit de atenção com seu uso.

4. Não sei qual o filha da puta que usou meu computador e ainda entrou no msn.

5. É vírus!!??

6. Estou utilizando para help desk.

7. Puta loca TOPA TUDO, quer dois pra sexo real hoje.

8. Estou enviando um arquivo para o cliente.

9. Cala a boca que estou no meio de uma partida de campo minado.

10. FOGOOooooo!!!

11. Fudeu.

Se você sabe mais alguma frase para falar neste momento fatídico, comente que colocaremos no post

estudando muito

2007-01-22T13:23:00.000-02:00

fonte: uebas

que disse que não da?[parte4]

2007-01-22T12:54:00.000-02:00

criatividade do povo brasileiro

2007-01-22T11:32:00.000-02:00

tuning de pobre[parte4]

2007-01-22T09:50:00.000-02:00

rouba agora filho da p###...

2007-01-22T00:09:00.000-02:00

só pra descontrair:

2007-01-22T00:03:00.000-02:00

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
----------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
----------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
----------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande
----------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

vamo bebe carai...

2007-01-21T23:54:00.000-02:00

coisa linda...

2007-01-21T23:48:00.000-02:00

fonte nosso parceiro caramujo velocista

brincadeira sem graça...

2007-01-21T07:38:00.000-02:00

HORA DA NOTÍCIA

2007-01-20T11:43:00.000-02:00

Veculos com engate devam ser regularizados até o dia 26

Proprietários de veículos têm até o dia 26 de janeiro para se adaptar às novas determinações do Contran ( Conselho Nacional de Trânsito) sobre o uso do engate. Aqueles que não seguirem as novas regras podem ser penalizados com multa no valor de R$ 127,69, além de 5 pontos na CNH ( Carteira Nacional de Habilitação).

***

Apoio: Governo Federal, FODENDO mais você!

link da fonte: pilândia

jeremias[parte3]

2007-01-20T11:17:00.000-02:00

aumentando o IBOPE

2007-01-19T17:04:00.000-02:00

que disse que não da?[parte3]

2007-01-19T11:16:00.000-02:00

MISSÃO VADIAGEM

2007-01-19T11:01:00.000-02:00

Relatório? Deixa pra segunda-feira. Hoje é sexta, pô. Você tem noção do que é uma sexta-feira? Você passa quase 100 horas esperando chegar sexta-feira. Vai trabalhar pra quê? Cancele seus compromissos, relaxe e curta o nosso blog.

Veja o que fazer para desaparecer com o símbolo de uma BMW!

2007-01-19T10:45:00.000-02:00

Qual a diferença do Poste, da Mulher e do Bambu?

2007-01-19T10:40:00.000-02:00

jeremias[parte2]

2007-01-19T10:29:00.000-02:00

audi tt tunadão

2007-01-19T10:21:00.000-02:00

ALGUMAS DE SEU LUNGA

2007-01-19T09:41:00.000-02:00

SEU LUNGA é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!

O BURACO NEGRO

2007-01-19T09:33:00.000-02:00

Deve sai até pedaço de gente dai de dentro huahuahua

COMO ESTÁ O LADO DIREITO DO SEU CÉREBRO?

2007-01-18T18:20:00.000-02:00

E ele está lá!!
Leia antes de olhar a foto.....rapidinho

Ache o homem no café.
Você consegue achar o homem nessa foto em três segundos?
De acordo com experimentos médicos: Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais.
Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido.
Se você conseguir achar o homem em 1 a 3 minutos, o lado direito o seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.
Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o lado direito do seu
cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é assista a
mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!

Isso não é piada, o homem está realmente lá !!!

Seja honesto(a) consigo mesmo(a), marque seu tempo e vá à busca...

tuning de pobre[parte3]

2007-01-18T18:05:00.000-02:00

RIO 2007

2007-01-18T17:58:00.000-02:00

quem disse que não da?[parte2]

2007-01-18T17:40:00.000-02:00

como guarda uma suzuki 750cc em um peugeot

2007-01-18T17:17:00.000-02:00

jeremias[parte1]

2007-01-18T17:00:00.000-02:00

esse é nosso freguês prefirido!

nova cedula

2007-01-18T16:57:00.000-02:00

ah muleque!

2007-01-18T16:30:00.001-02:00

tuning de pobre [parte2]

2007-01-18T16:30:00.000-02:00

FOI ACIDENTE

2007-01-18T16:09:00.000-02:00

HORA DA NOTÍCIA

2007-01-18T15:51:00.000-02:00

Mulher é encontrada após passar 19 anos na selva

Uma mulher que desapareceu na selva do Nordeste do Camboja ainda criança foi encontrada por autoridades após passar 19 anos vivendo no meio da mata. Segundo a Fox News, a polícia acredita que se trate de Rochom P'ngieng, agora com 27 anos.

Ela não fala nenhuma linguagem inteligível, por isso, os detalhes do que ocorreu nos últimos anos, por enquanto, não estão claras. "Ela é metade humana, metade animal", disse o chefe da polícia do distrito de Oyadao, na província de in Rattanakiri, Mao San.

Ele contou que a mulher dorme durante o dia e fica alerta à noite. O pai de Rochom P'ngieng, integrante da minoria étnica Pnong, diz que reconheceu a filha por uma cicatrize em suas costas e pelos traços faciais, segundo o policial. O pai da desaparecida, Sal Lou, é um policial de um vilarejo.

Rochom P'ngieng desapareceu em 1988, aos 8 anos, quando cuidava de um rebanho de búfalos em uma área remota da floresta. Ela foi encontrada há um mês quando o morador de um vilarejo notou que comida desapareceu ao ser deixada em uma merendeira perto de sua fazenda.

"Ele decidiu fazer uma busca pela área e viu uma figura humana nua, que parecia um animal da selva, comendo sua refeição", contou o líder local Chea Bunthoeun. O homem reuniu um grupo e capturaram a mulher no dia 13 de janeiro.

***

Conclusão:

O Tarzan na verdade é uma mulher. Putz!!

tá fortinho ein tio!

2007-01-18T15:36:00.000-02:00

Muita tolação de mão e muitas pegadas nas mulheres . BBB só para maiores

2007-01-18T15:18:00.000-02:00

campanha contra fumo

2007-01-18T12:30:00.000-02:00

chaves traficante

2007-01-18T12:27:00.000-02:00

Quem diria?
o pobre coitado da vila é Quem diria?
o pobre coitado da vila é traficante.
E num é que tem influências por lá!

kkk é mto engraçado.
confiram e comentem. ...

tuning de pobre

2007-01-18T10:48:00.000-02:00

ih! me ferrei [parte3]

2007-01-18T10:41:00.000-02:00

bmw cromada

2007-01-18T04:45:00.000-02:00

show de bola!!

quem disse que não da?

2007-01-18T02:03:00.000-02:00

esse ja era! [parte2]

2007-01-18T02:02:00.000-02:00

Oscar Filho (Stand-up Comedy)

2007-01-17T14:39:00.000-02:00

Danilo Gentili (Stand-up Comedy)

2007-01-17T14:37:00.000-02:00

Cuidado, cenas podem ser fortes demais para vc!

2007-01-17T14:15:00.000-02:00

E vc ainda tem medo de Aranhas?

http://user.it.uu.se/~svens/larverna/normal.html

gatos nijas!

2007-01-17T14:10:00.000-02:00