buteco da net

Pacote de Temas - Motorola V3

2008-06-12T16:56:00.003-02:00

Diferencie seu Motorola V3 do resto com V3 Pack Theme. Um pacote de temas com o qual você poderá personalizar a aparência de seu aparelho de uma maneira mais moderna.

Inclui 6 temas de diferentes gêneros: informática, vídeogames ou arte eletrônica.

Para sua instalação, basta descomprimir um dos temas no pacote e transferir o diretório completo ao telefone.

Hospedagem: Easyshare
Tamanho: 800 KB

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Como Retirar Virus do Computador

2008-06-12T16:45:00.003-02:00

Tutorial ensinando remover virus de memoria! Recomendo!!
»Informações
Estilo: Tutorial
Tamanho: 150 KB
Formato: Rar
Idioma: Português
Servidores: Easy-Share/Bitroad

Frases de pára-choque

2008-06-12T16:36:00.001-02:00

Fiz uma compilação das melhores frases de pára-choque de caminhão que existem. Divirtam-se!

Por favor, se copiar cite o meu blog!

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
Na calada da noite a população se multiplica.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
No tempo da escravidão, baixinho era troco.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!
Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
Não sou sapo, mas gosto de perereca
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
Não beba água, os peixes transam nela.
Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros dele...
Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Identificando um pobre

2008-06-12T16:25:00.000-02:00

- Óculos "Ray Ban" de 10 conto
- Cerveja em copo de alumínio
- Cordinha amarrada no braço
- Corrente "folheada" a ouro
- Banho de piscina ...

O Negociador

2008-06-08T01:44:00.000-02:00

Pai - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

Filho - Bem neste caso eu aceito.

Então o negociador vai encontrar o Bill Gates.

Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates - Neste caso tudo bem.

Finalmente o negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

Pai - Senhor Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.

Pres. Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive
mais do que o necessário.

Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.

Moral da estória:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia aplicada.

comenta ai!!

Veja quem nasceu no mesmo dia que você

2008-06-08T01:42:00.000-02:00

Mais um daqueles sites que tem uns testes que no fim, você olha o resultado e fala: Nossa! E um mês depois esquece...

Bem, como não estamos a um mês na frente, Clique aqui e descubra qual famoso nasceu no mesmo dia que você.

fonte:bobagento

O nosso cérebro!

2008-06-08T01:39:00.000-02:00

O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

fonte:inovasempre

tolerancia zero

2007-02-23T14:45:00.000-02:00

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?!?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:

- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:

- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas:

- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- São flores?
- Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:

- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:

- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:

- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas:

- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:

- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Conversa de amigos:

- Porque não mandou foto pro JB ainda??
- Tô esperando meus dentes cairem!

20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:

- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.

- Geladinha chefia?
- Não, traz a mais quente que tiver!

22 - Conversa de filho pra pai:

- O senhor fuma charuto?
- Não, eu to treinando pra pai de santo!

23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:

- Tá no trabalho é?
- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo!

24 - Sol de 40° em Cuiabá (MT), três horas da tarde o cara passou o dia todo procurando emprego, o pneu fura ele senta no chão e começa a trocar o pneu, ai passa um jumento e pergunta:

- xiii... o pneu furou?
- Ele pára, abre o porta malas pega um facão e corta o tampão da cabeça do camarada.

o filho de chuck noris

2007-02-23T14:20:00.000-02:00

lan house pelo mundo a fora

2007-02-15T08:58:00.000-02:00

alguem sabe o que é scanearção

carros do gueto

2007-02-15T08:51:00.000-02:00

Publicidade...

2007-02-03T03:09:00.000-02:00

Inteligência e criatividade são a alma do negócio...

Bom, como sabemos que vc é um inútil(a) hehe... e nunca vai descobrir sozinho o que significa esse outdoor eu vou te explicar...
...
O desenho do outdoor tá em linguagem "C" e essa sequência de caracteres forma a frase "Now Hiring" (estamos contratando), ou seja, os caras estão precisando de alguém que entenda a linguagem "C" o suficiente pra conseguir ler o outdoor, coisa que vc seria incapaz sem ajuda... entendeu??

Entendendo a sua empregada

2007-02-03T02:51:00.000-02:00

Cansado de ficar horas e horas ouvindo a sua empregada falar, e não entender porra nenhuma? Fique trakuilo! Segue abaixo algumas das palavras mais utilizadas, para você economizar uns minutos do seu dia… É a DJAINDJAIVAS, sempre preocupada em facilitar a vida de seus visitantes!

Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem)
Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)
Onquié…………………(Onde que é?)
Quainahora……………(quase na hora)
Ostrudia ………………(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ……………(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………(Onde que eu estou?)
Simbortão?……………(Vamos embora então?)
Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?)
Onquetá? …………….(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora …………….(os vidros de fora)
Usvididetro …………..(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ………..(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………..(o gás acabou)
Lidialcom ……………..(litro de álcool)

hora da noticia[Mulher pede teste de paternidade a 6 jogadores]

2007-02-03T02:42:00.000-02:00

Uma jovem italiana de Merano, na província de Bolzano, pediu que 10 pessoas sejam submetidas a um teste de paternidade, para saber qual deles é o pai de seu filho recém-nascido.

A mulher de família, que obviamente não teve seu nome divulgado, trabalha como garçonete num dos bares da cidade. Segundo o jornal local, ela achou necessário que o pai soubesse que tinha tido um filho (afinal de contas, seria muita mancada, neh?). O único detalhe é que ela não se lembra com certeza, quem pode ser o pai do coitado. Por isso ela pediu testes de paternidade a 10 pessoas (6 jogadores de um time de futebol, 2 vereadores, 1 conhecido empresário local e outro perdido que nem sei quem eh).

O caso criou grande expectativa na pequena cidade, de 35.000 habitantes, e alguns já fazem apostas sobre quem será o pai.

fonte: terra popular

FRASES QUE PRECEDEM A MORTE

2007-02-03T02:27:00.000-02:00

Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

como alegra um velorio!!

2007-02-02T16:58:00.000-02:00

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”

10 - Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte no velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16 - Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”

18 - Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

fonte:peganomeublog

quarteto fantastico

2007-02-02T14:59:00.000-02:00

É festa traz o copinho

2007-01-30T03:26:00.000-02:00

alerta!!!!!!

2007-01-30T03:11:00.000-02:00

passa roupa e atende celular é perigoso
fonte: thp

dados informatizados

2007-01-30T02:30:00.000-02:00

"....Quem não clica não petisca!..."

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!

Na internet,as melhores coisas são imorais,ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

Tendinite pouca é bobagem!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!

Quem nunca errou,que aperte a primeira tecla!

Hacker que ladra não morde!

Em casa de programador,o espeto é de fibra ótica!

Memória não é documento!

Dedo mole em tecla dura,tanto bate até que acostuma!

Clicar e teclar, é só começar!

Clique onde eu digo,mas, não clique onde eu clico!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique,você fica viciado em internet!

Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!

De internauta,programador e hacker, todo mundo tem um pouco!

Em briga de namorados virtuais,não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega,se ficar o hacker come!

Quem tem dedo vai a Roma.com!

Quem vê nick não vê cara e,muito menos, coração!

Quem não clica se trumbica!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando a esmola é muito grande,o santo desconfia
que veio algum vírus no anexo!

Quando um não quer dois não teclam!

Quem é vivo sempre fica on-line!

Quem não clica não petisca!

Quem tem winchester, tem medo!

Quem faz back-up, amigo é...

Mouse sujo se limpa em casa!

Se Maomé não vai até a montanha,ela envia um e-mail...

Um é pouco, dois é bom, três é chat!

Vamos no pique que atrás vem clique!

Quem envia o que quer, recebe o que não quer!

Amigos, amigos, senhas à parte.

Arquivo dado não se olha o formato!

Devagar se vai a modem!

Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

Quem não deve não teme e nunca fez compras pela Internet!

Os maiores processadores estão nos menores micros!

O barato sai caro e l e n t o......

Programa velho é que faz site bom,mas... como de-mo-ra!

Vírus no XP dos outros é refresh!

Quem clica seus males multiplica!

Quem procura acha...se o site de busca for bom

hora da noticia [Até que enfim…]

2007-01-30T02:24:00.000-02:00

YouTube planeja dividir parte de ganhos publicitários entre os usuários

Londres, 29 jan (EFE).- A Google, que adquiriu a companhia YouTube no ano passado, planeja dividir parte da receita arrecadada com publicidade entre os internautas que colocarem seus vídeos no site.
O co-fundador do YouTube, Chade Hurley, disse ao jornal “Financial Times”, à margem da reunião do Fórum Econômico Mundial em Davos (Suíça), que ainda não foi decidido quanto será pago por vídeo inserido no famoso site.

No entanto, Hurley adiantou que a remuneração começará dentro de alguns meses e corresponderá ao crescimento da receita registrada pela Google.

Os fundadores do YouTube, Chade Hurley e Steve Chen, tinham resistido até agora a este modelo de negócio, que tem seus precedentes nos sites britânicos Revver e no serviço de telefonia celular 3’s, porque não acreditavam que fosse a melhor maneira de “construir uma comunidade” virtual, disse Hurley.

No entanto, desde que o Google pagou US$ 1,65 bilhão na aquisição do YouTube em outubro, o número de usuários multiplicou o suficiente para “colocar a oportunidade de promover a criatividade compartilhando o lucro com os internautas”, explicou Hurley na Suíça.

Além disso, em uma tentativa de evitar as cópias ilegais nos conteúdos do YouTube, Hurley acrescentou que a empresa está trabalhando na introdução de melhoras tecnológicas que permitam identificar os “direitos autorais” dos vídeos e garantir às gravadoras o pagamento pelo download de suas músicas.

Fonte: IG

Pegadinha bem bolada

2007-01-28T01:31:00.000-02:00

Comerciais engraçados!

2007-01-28T01:15:00.000-02:00

Um melhor que o outro!!

tuning de pobre [parte5]

2007-01-28T00:48:00.000-02:00

Jesus Negão

2007-01-28T00:38:00.000-02:00

Para quem ainda não conhece a banda libera badoró e também para quem já conhece…

Esse é o clássico Jesus Negão, ao vivo!!!